2011年9月30日 星期五

基於所給、成就所獲

在我們每天的日常生活中,當接觸到所面對的每一個人時,往往會出現兩種不同的對待方式,要不是選擇付出自己的愛,不然就是選擇不付出;但是在做出選擇的同時,我們必須要瞭解,基於所給的,將成就所獲的。

藉由關懷、鼓勵、支持、感激、關注按讚或任何正像的感覺或回應,來表達自己對其他人付出的愛,這些都將會在我們生活中的任一面相,加倍的回報給自己;一抹親切的微笑、一句輕聲的問候、一個熱烈的掌聲、一次熱情的擁抱,這些動作雖然不花一毛錢,也不會耽擱自己太多的時間,但是在我們選擇如此做的同時,對方的世界可能因此而改變,而這個或大或小的改變,也將在無形或是有形中,回報到自己的身上。

記得那是一個下著傾盆大雨的早晨,我帶著百般不願的情緒出門上班,順路在公司巷口的早餐店買了杯豆漿,老闆娘精神抖擻地微笑向我說了聲:「早安!」霎時間我的負面情緒一掃而空,這一天的工作效率也大幅提高,準時交出重要的企畫案;從此,我就成了這家早餐店的忠實顧客,進而跟老闆娘成了朋友,就在她女兒要考大學的前半年,我自告奮勇的幫妹妹補習,老闆娘主動提供的代價是半年的免費早餐,最後妹妹也順利考上公立大學,而這一切的開始只是一個帶著微笑的問候。

而在兩個人的關係之中,試著多去看我們所愛的部分,而盡量不要去專注在負面的事情上,我們將會發現自己對伴侶的感覺,就像是發生了甚麼令人驚喜的事一般,無比的快樂且讓人愛不釋手。我的另一半脾氣絕對不是最好的,每當他鬧脾氣而倔強不理我時,我就會看著他可愛的生氣臉龐,好聲好氣的安撫他,即使經過了一路上的風風雨雨,跟我另一半的感情仍然歷久彌新。

此外,我們必須要心存喜樂才能夠感受到其他人的喜樂;當我們處在負面的情緒或是心情不好的時候,無論是同事中了統一發票,還是朋友看了一部好看的電影,興高采烈的想要與我們分享,相信在這樣的情況下,自己一定很難去感受到對方的喜悅,同時也在對方的熱火上潑了一盆冷水,因此,保持自己喜樂的心情,你會發現週遭的人、事、物也都跟著一起喜樂了起來。

我們的生活會帶給自己各種不同的人以及不同的環境與狀況,而我們可以選擇自己所愛的以及所不愛的;當我們對任何的事情有所回應時,我們是以自己的感覺去回應,而當我們如此做時,這就是自己的選擇。與其四處奔波試著去改變週遭世界的環境與狀況,改變我們自己的感覺反而是相對簡單的,只要改變自己的感覺,我們終會發現,外在的環境也已經隨著改變。

2011年9月28日 星期三

擁抱帕斯堤




我該成為一個什麼樣的人?在感染愛滋後的某一天,當我向朋友提出這個問題,他微笑地回答我:成為一個擁抱帕斯堤(positive、正向能量)的人;我不禁思考,帕斯堤到底擁有什麼樣的人格特質?

擁抱帕斯堤的人,對很多事情充滿好奇與熱情,不會因為自己的感染身分就意志消沉,對週遭提不起勁;無論遇到什麼樣的新事物都會想嘗試一下,去品嘗一家新開的餐廳,去看一場新上映的電影,去瞭解一下關於愛滋的新知,去關心一下關於感染者權益的新議題,去下一個陌生的城市旅行,要知道這花花世界無奇不有,值得用盡我們的一生不斷去嘗試、去體驗。

擁抱帕斯堤的人,會對生活保持樂觀、對自己充分信任。帕斯堤知道人生本來就是變化無常,生活本來就是悲喜交加,所以已經學會坦然面對、勇敢向前。當快樂來臨時,會放膽享受,當煩憂襲擊時,就理性解決,當幸福敲門時,則勇敢把握。帕斯堤相信人定可以勝天,確實無法得勝時,就坦然的面對並且接受。帕斯堤能夠正確地認識並認清自己,不會自我貶損、自慚形穢,也不會自視甚高、自我膨脹,怕斯堤在該獨立的時候獨立,該低調的時候低調,該求助的時候求助,該站出的時候站出。在其樂觀與自信的背後,深藏著對人生的豁達與對無知的包容。

擁抱帕斯堤的人,擁有大智慧,帕斯堤看得清世界的黑白曲直、是非虛實,不會再次於人生的道路上走偏,也不會輕易的隨波逐流;帕斯堤懂得不去扭曲人、事、物的本質,也不去誇大事情的有利或是不利面;帕斯堤知道世界運作的原則與道理,明白人人都有陰晴陽缺,事事不能盡如人意。帕斯堤在需要時給人最中肯的建議,在遵循原則中卻又創意求新,在堅持己見中卻又廣納進勸。

擁抱帕斯堤的人,堅定著自己的信念,擁有著人生的目標,發掘並瞭解自己的所需,再為所需不斷地努力與前進;帕斯堤無懼於變化也在創造中進步,當面對困難時,帕斯堤不會嫌麻煩或是獨善其身,帕斯堤知道風雨過後會有道更美麗的彩虹。

如果你本身不是一個擁抱帕斯堤的人、不是一個擁有足夠正向能量的人,那麼就試著以擁抱帕斯堤的人圍繞著自己吧!一個具有負向能量的人很容易就會把你的人生拖垮,不同型態的畸形活動、扭曲行為或是病態思想,會讓你的生活變得一團糟;試著讓擁抱帕斯堤的人去引導端正你的靈魂和行為,你會發現就在不知不覺、潛移默化之中,你會變得更加的開朗、正面和幸福;一個擁抱帕斯堤的人會讓你覺得人生變得更有意思,會讓你覺得世界變得多采多姿,帕斯堤會給你層出不窮的驚喜,同時也會帶給你更深刻的心靈感悟,帕斯堤讓你抬頭挺胸地把路走直,拍落肩袖所沾染的塵埃,戒斷所有扭曲的價值觀,而這一切,將比任何財富更能長久的滋養增長你的心靈。

2011年9月26日 星期一

安公子都不公子了 (四) 都不公子了

回到台灣後,留了兩年的長髮在父母的勸說之下終於剪短了,自己也天真的以為可以就此煥然一新,從零開始,不再受到毒品的羈絆;但是從第三天的晚上開始,睡夢中都會因為莫名的抽蓄以及墜落感而驚醒,白天也會不時有上廁所「打冷筍」的感覺出現,而自有記憶開始從來不會夢遺的我,竟然在兩週內就經歷了三次尷尬的「宣洩」,自己的心情也極度的沮喪,常常一看到在美國的照片或是聽到熟悉的音樂,眼淚就會不自禁的奪眶而出。

對於這些莫名其妙的反應,當時父母親認為是回國後的不適應,但是自己卻清楚的明白是安非他命的戒斷症狀,雖然腦海中不斷浮出想要回美國、想要再吸一次安的念頭,但是因為沒有門路,台灣以前的朋友也都幾乎斷了聯絡,所以就在半被迫的狀況下,漸漸地習慣了「沒有安抽的日子」,體重也開始漸漸緩慢的回升,心理的正向能量再次攻頂,奪回睽違已久的「石皓指揮中心」。

在不到一個月的時間內,很順利的受到了國內知名五星級國際飯店的青睞,擔任公關專員一職,隨後也在朋友的牽線下,兼差擔任廣告模特兒,而自己也希望能夠在這人生的精華期中大放異彩,但是萬萬沒想到,過了一年左右,這兩個極度要求外在的工作,卻因為自己身體的代謝排毒(安毒代謝+水土不服),臉上狂冒痘痘的情況下,被打入冷宮而停擺,也因此自願性離職,轉戰傳統塑膠產業修養身體。

隨著一整年作息的正常以及台南好山、好水、好空氣的幫助下,自己的健康與外貌已完全恢復,因著先前所累積的人脈,被台北知名夜店招攬成為活動宣傳企劃,重新開始五光十色的不規律生活,也因為環境的影響,開始使用K他命(因為台灣安非他命太貴了),短短的半年,K煙不離手、轟趴沒停過、花錢如流水、男伴不必愁;也就在這時,一場嚴重的發燒感冒後的匿篩,讓我得知自己可能感染了愛滋。

因為不願去面對事實,我選擇了以最容易、也最傷人(自己與家人)的方式來逃避,K就這樣成了我的「避風港」,由於工作環境以及所接觸到的各方「牛鬼蛇神」,毒品的取得非常的容易而且價格又相對低廉,一天花個兩三千在毒品上根本是家常便飯,雖然夜店的派對辦得有聲有色,但是整天渾渾噩噩、毫無目的,自己騙自己仍然健康無礙,整整拖了一整年,因為身體不適,才去接受西方墨點的確診。

由於在夜店的表現出色,被酒商高薪挖角擔任活動公關,自此K、酒、煙成了我的隨身「保鑣」,交際應酬絕對會有它們的相伴,不然心中就會有莫名的不安全感,自以為控制著它們,其實卻是被它們所控制,也因為它們的關係,尿道炎似乎也開始和我如影隨形,也出現越來越頻尿的症狀;在自己健康漸漸惡化、肝指數逐日飆高下,我離開了虛華的舞台,轉做科技面板公司的公關,但是K還是沒有放下,頻尿與灼痛的情形也沒有改善,甚至嚴重到要帶著尿袋才不會讓同事察覺不對勁,一經檢查,才知道自己因為K的關係,罹患了間質性膀胱炎,除了血尿之外,膀胱也嚴重萎縮(一般人尿量約600c.c.,我只剩20c.c.)。

在沒有辦法平心靜氣安心工作的情況下,不到半年就離職在家吃老本,即便如此還是不改惡習,一年內花掉所有的積蓄(上百萬),到最後沒錢買K,甚至還偷拿家人的錢花用,也因此家人知道了我用毒的惡習,也間接知道了我感染愛滋的事實,爸媽眼中從不讓他們擔心的乖兒子、乖學生,不再是人人稱羨的公子哥,自此成了他們不願意接納的壞小孩,不願意接納的不是我感染愛滋的事實,而是吸毒這個害人又害己的行為,全家人開始每天過著提心吊膽的生活,害怕我吸毒、害怕我偷錢、害怕我健康惡化,自己與家人的關係就此降到了冰點。
 
~~~~ 未完、待續 ~~~~

2011年9月23日 星期五

你敢挺身而出嗎?


今天在網路上看到一段影片,是美國ABC電視台的實境節目:What Would You Do?(你會怎麼做?) 這一集的內容是一對由節目安排的同志父父/母母在餐廳帶著小孩用餐,被服務生以各種理由百般刁難,側錄一旁的客人會如何反應:



其中有一位用餐的客人在看到服務生非常不禮貌的行為之後,寫下了一段話給這對同志父母說:「我祈望,即使外人的責難與不包容,別因此而失望傷心;馬丁路德金恩曾說『我們不會去記得敵人的大放厥詞,但是卻不能忘記自己人的沉默不語。』。」這位同為同志的客人勇敢且大方的站出來,為自己所見的不公不義挺身而出,不但飾演同志母親的同志深受感動,身為同志的我也為之動容。

試想,雖然國內同志領養或是同志父母並不常見,但是如果我們遇到類似的情況,是否真的敢像影片中的客人,為其他遇到不公平對待的族群站出來說話;在你見到同志朋友因為自己的身分而被同學霸凌時,你敢挺身而出嗎?在你見到殘障朋友因為行動的不便而被譏笑時,你敢挺身而出嗎?在你見到身邊的女性友人受到家暴或是性侵時,你敢挺身而出嗎?在你見到愛滋感染者因為自己的身分而受到歧視時,你敢挺身而出嗎?

對於置身事外的人,我並不會有任何的抱怨或是批判,但是我捫心自問,我敢挺身而出嗎?我不知道我敢不敢挺身而出,我也不知道當我自己是當事人或是旁觀者時,在遇到不公不義的對待時,會有甚麼樣的回應,但是仔細的去思考影片中所提及馬丁路德金恩的話「我們不會去記得敵人的大放厥詞,但是卻不能忘記自己人的沉默不語。(In the End, we will remember not the words of our enemies, but the silence of our friends.)」讓我省悟到,自己人真的應該要站出來幫助自己人,為自己人挺身而出,我會努力去做到,那你呢?

如果 …… 寫在同志大遊行之前

再過一個月就是一年一度的同志大遊行了,從我24歲到美國去念書,每一年的同志大遊行我從來不缺席,所扮演的腳色並不是在路邊看熱鬧的民眾,而是真實的參與在其中,花時間準備服裝甚或是排練舞蹈,所為的並不是要為同志爭取權益,也不是要為任何團體爭取曝光或是資金,純粹只是愛秀、愛玩、愛現,從休士頓的夜間同志大遊行、全美最大的紐約同志大遊行、到最多元的舊金山同志大遊行,我都以最驕傲的態度,留下了我的足跡。

回到台灣,當然也不會放過這個機會,由於自己早已對家人及朋友出櫃,所以並不擔心參與由行是否會帶給自己或是家人任何困擾,對自己的信心以及對自己的自我認同,讓我能夠穿著短短的日本和服,驕傲的走在忠孝東路上,隔年也加入水男孩的行列,幾近全裸的把凱達格蘭大道當成游泳池畔行走,絲毫沒有任何的忌諱,也無懼於旁人的異樣眼光。

被篩檢出愛滋之後,自己的外觀及健康狀況與過去似乎並無二異,所以仍然以水男孩的身分繼續自己的同志遊行之路,歌照唱、舞照跳、水照游,壓根沒有思考過要加入愛滋倡權團體的隊伍,為與自己有同樣情況的朋友們「獻身」,貢獻自己小小的力量;去年(2010年)在奇妙的機會下接觸了露德,從此解下了不解之緣,也在自告奮勇的情況下,離開了水男孩,加入了露德的遊行隊伍,為同為愛滋感染者的朋友們而走,為了我自己而走。

今年的同志大遊行又將來臨,以「彩虹征戰,歧視滾蛋!」為主題再次向社會展現同志的驕傲與吶喊,期望每個人都放下因歧視的對立與指責,而用實際的行動來關懷同志;今年,露德也正式站出來,組成「我願意--和感染者交朋友」隊伍,作為今年同志遊行訴求主題,邀請社會大眾與同志朋友們,用體諒與微笑一起說--「我願意」,我也決定要加入這個深具意義的團隊之中。

然而,回想自己過往的同志大遊行之路,隊伍的選擇似乎也代表著我自己的心境,在還沒感染之前,同志身分對我而言就是這麼單純,就只是自己忠於自己的性傾向,沒有這麼多的考慮,得知自己感染之後,在自己還沒有做好對於感染身分的調適之前,選擇簡單熟悉的方式來做為一種逃避,不願去面對以及承認自己的愛滋身分,現在,藉著週遭許多朋友以及愛滋工作者的幫助,不但能夠坦然面對自己的「雙重身分」,更能夠藉著自己小小的力量,為同為感染同志的朋友站出來發聲,希望能夠為同在一條船上的朋友們爭得多一點點的尊重。

試問,如果,你不是同志,你會選擇事不關己繼續過生活,還是待在家裡看新聞或是待在遊行路線旁看熱鬧?如果,你是同志,你會選擇在一旁看著遊行隊伍來關心同志大遊行還是實際的參與隊伍來為同志發聲?如果,你是感染同志,你會選擇自己習慣的其他隊伍,隱藏自己的身分,默默的關心愛滋議題,還是你願意驕傲的站出來,以友好卻同時保護自己不被曝光的方式,跟著露德的隊伍,一同微笑高喊--「我願意」。

2011年9月19日 星期一

石皓第二次發聲 - 露德知音

石皓第二次發聲 - 露德知音

前一陣子接受露德知音的訪問
簡單的聊了一下我的生命故事
與大家分享    歡迎收聽
也歡迎大家不吝分享您的意見

2011年9月16日 星期五

安公子都不公子了 (三) 淪陷、無法自拔

當完兵後24歲的夏天,隻身來到了美國攻讀碩士學位,說是天高皇帝遠也好,說是脫韁的野馬也罷,沒有了父母親的耳提面命,自己管理自己,打理生活上的一切瑣事,心想只要顧好課業,就算夜夜笙歌、Party不斷那又怎樣;就在到達休士頓的第一個晚上,馬上上網搜尋同志場所的位置,搭上一般遊客敬而遠之的公車,直奔當地的同志區Montrose,來一場劉姥姥逛大觀園的酒吧探險,憑著自己的外向與魅力,很快的就交了一群當地的同志朋友,三不五時就會相約聚餐,週間晚上至同志區bar hopping(跳吧,也就是一個晚上跑多家酒吧),或是週末一起去當地最熱門的夜店跳舞。

在成功融入當地同志生活後,漸漸的也有了私人性愛派對的邀約,所謂初生之犢不怕虎,即使是初到貴寶地,身為市場上的fresh meat(新鮮貨)真地沒在怕的,就在幾次的參與之後,美國同志族群中流行的Tina(安非他命的美國黑話)就又再次上手了,從開始的鼻吸,慢慢變成火燒吸煙;就在學業完成了一半時,發現自己在週間就加倍的用功讀書、趕交報告,一到周末就是一個接著一個的邀約,酒吧、夜店、毒品、轟趴沒有停過,三不五時就會看到我和一群朋友裸著上身在夜店中狂歡、在酒吧中釣人、在轟趴中吸毒,但是一到週間,就會收拾起玩心,重新扮演好自己研究生的角色,努力爭取一張漂亮的成績單。

兩年的求學過程,成功以全系第四名的優秀成績畢業,總算是對父母親的期望有所交代,也順利的進入自己心所嚮往的美國同志首都舊金山一家夢寐以求的美商市場行銷分析公司工作;仗著優渥的薪資(稅後一個月將近3500美金),在同志區Castro(卡斯楚區)租了一間房子,比過去更加多采多姿的同志生活就此展開,在休士頓朋友的牽線下,很快的就找到藥頭,安非他命也從本來週末的解放,變成每天不離手的沉迷,堅持不將毒品帶至工作場所的我,下班回到家的第一件事,就是裝填工具吸上一口,如果當天與朋友有約,就會帶著簡易型的工具出門,如果沒有計畫,就會上網找尋「同好」來一場party&play(就是一邊用藥一邊做愛),生活的重心漸漸的失了準。

搬到舊金山兩年之後,自己的體重大幅的降至65~67公斤左右(身高180cm, 剛到美國時體重約88公斤),陽光健康的外在已漸漸離我而去,臉上與身體也不時冒出大到嚇人的痘痘;雖然所幸維持住工作,但是表現平平,所有的收入也都幾乎花在租金、玩樂與各種不同毒品上,這時的我已經無法自拔,沒有Tina就像沒了空氣一般,同時也在毒品的影響下,安全性行為的觀念早就拋諸腦後,對於性傳染疾病以及愛滋的警戒也全面鬆懈。

工作到第三年,因為美國政策的改變,沒有辦法申請到工作簽證延期,面臨必須要搬回台灣的我,在最後的三個月瘋狂縱情的玩樂,在當時男友的幫助下,一起飛至各大不同城市玩趴,甚至也參加了多個連續35天的大型同志派對,即使在男友送我至機場的車上,仍然沒有放下我吸安的工具;搭上回程飛機的那一霎那,也許同時也是在藥物的影響下,一來是對於放蕩生活的不捨,二來也是對脫韁的自我做一個告別,無法克制的哭了十多個小時,直到踏上台灣的土地為止。

~~~~ 未完、待續 ~~~~

2011年9月14日 星期三

從共生到共勝

在過去的一年多中,一直非常感恩有這個機會為愛滋社群做一些事,有機會接觸到同為感染朋友的個人或是群體,有些人是剛確定感染,也有些人的感染年資已經超過20年了,自己深深的覺得,事實上,愛滋感染者已不再是追求與愛滋共生,而是進而與愛滋共勝了。

在這邊提供幾點個人的想法,希望能幫助所有試著從共生前進至共勝的朋友們:

借來的時間:當一個人在確診之後,幾乎都有一個時間點會思考到死亡這件事,但是我們真的是在面對死亡嗎?其實不然,這只是每一個人心裡都會有關於死亡的恐懼,這在剛開始,當自己覺得所剩的時間有限時,的確很容易出現,有許多的朋友告訴我,他們覺得自己是活在「借來的時間」中。

然而實際上,我們所有的人都是活在借來的時間中,從我們出生的那一天開始,每過一天,我們的一生就少一天,沒有一個人的未來是被保證的,我們只能期望在過了這一天之後還會有下一天。

這並不是借來的時間,這就是我們的時間,是我們活出自己生命的時間,身為愛滋感染者並不會讓我們的生命比起其他人有更多時間上的限制,唯一的不同只是現在我們注意到自己的健康,而我們可以為此來做一些事,這不是一個思考死亡的時間,而是一個盡力活在當下的時間。

已故的愛爾蘭知名劇作家及詩人奧斯卡王爾德(Oscar Wilde, 1854~1900)曾說「活在當下在這個世界是最罕見的,大多數人只是存在,僅此而已。」

愛情:曾經有一位感染朋友與我分享,他非常害怕以後再也找不到愛情了,誰會想要跟他在一起?誰會想要跟他「有毒的生殖器(當時他是用另外一個字)」發生性關係?這位朋友在說完之後大笑了一聲並嘆了口氣,他嘆氣的原因是因為他總算說出口,說出他一直害怕分享,這個在他心頭上的擔憂:「如果我再也找不到愛情,我該怎麼辦?」

事實上這並不是一個與愛滋相關的議題,而是與人相關的議題;我們在經歷過一段感情之後常會懷疑自己是否會再一次的墜入情網,就只因為我們是愛滋感染者並不會降低我們沉浸於愛情的機會,愛情就是愛情,我們與某人相愛,是立基於這個人許多不同的層面,當愛來臨時我們擋也擋不住,而愛滋並不會將它從我們身上偷走,我們仍然是我們自己。

脫下的髒衣服亂丟在地上或是不清理油膩髒汙的廚房可能會讓我們找不到對象,但是我們的愛滋感染狀況則不會;當然有些人會因為我們是愛滋感染者而不跟我們約會,但是也有人會因為我們年過二五而不跟我們交往,要知道在「市面」上有很多不入流的人,但這就是生活;在我們感染之前這些人就存在,而在我們感染之後他們仍然沒有改變,仍然是不入流的人,對每個人來說,最難做到的,是不去看這些不入流的人,而去看到正在等待著你的完美對象。

我們絕對不能放棄希望。

告知:在過去的經驗中,我聽到許許多多關於愛滋感染朋友害怕向朋友或是家人告知自己的感染狀況,害怕來自於對愛滋不甚了解的人對於自己的一些批判,其實我自己過去也經歷同樣的情況。

曾經有一位朋友跟我分享關於他自己和一群很要好的朋友間的故事,他們全部都有發生過高風險的行為,而他在一次檢驗中確定感染愛滋,他其實對於是否要告訴這群朋友感到非常緊張,但是因為大家已經是很多年的朋友,而且他希望能夠藉由自己的情況來提醒他們,這些行為有可能讓他們暴露於感染愛滋的風險,而在他真的告知這群朋友自己感染後,僅只幾週的時間,他的朋友圈從12個減少到4個,只有四個人跟他繼續維持朋友的關係,而這讓他深受打擊。

要面對如此的回應的確並不容易,而我們常常都會先專注在負面以及傷害上,這是很正常的反應,但是我們必須要瞭解,以這個故事為例,還有四個朋友陪在我們身邊,四個真正的朋友;要知道真正的友情以及家人不會在一切順逐的時候出現,唯有當你需要愛與支持的時候才會主動現身。

要不要、以及何時告知我們的朋友或是家人是我們自己的選擇,但是我不希望感染朋友們會對於告知感到羞恥,也不希望朋友們自己單獨去面對這一件事情;有些朋友將自己的感染身分藏在自己的心中,這有可能會導致憂鬱症以及/或是焦慮,我們是需要、而且也值得別人支持的!一路上一定會有一些出乎你意料之外的人可能因此離你而去,但是你也一定會驚訝,有多少的朋友留在你的身邊,繼續支持你。

我們不需要單獨去面對。

支持:就我看來,要從共生前進到共勝最重要的一個部份就是支持,有許多的朋友向我表示,是他們所擁有的支持力量,真正地幫助他們活得更好,我100%的同意這樣的說法。

在這邊我真正想要說的,是一個高於你的朋友或是家人的支持,我所說的是一個支持的網絡,這包括了一些在專業領域上能夠支持我們的專家,它可以包括我們的醫生、按摩師、健身教練、心靈導師、諮商師、營養師、心理醫師等等,一些受雇於我們來幫助自己去得到我們所希望的結果的人,要確定自己能夠很自在的與這些人相處,與他們建立一個良好的關係,並且相信他們、把這些人當成自己生活的一部分;在社會上其實有許多的專業人士願意幫助我們,我們不需要去屈就讓自己受罪。

除此之外,我也希望感染朋友們能夠在有同樣身分的族群中尋求支持,有許多簡單的方式,能夠讓自己與同樣在討論、面對和處理相同狀況的人做連結,何不互相作為依賴的對像呢?我最喜歡的一個途徑是露德協會所成立的互助團體,他們不只提供族群內的支持系統、線上聊天室、網路留言板等,而且還有不定時播出的露德之音,提供多面向的專業資訊、健康管理、或是生命故事的分享,今年更進一步的組成完全由感染朋友自己主導的帕斯堤聯盟,目前仍在持續的發展當中;除此之外還有許多不同的管道可以與族群做連結,例如G-man論壇中的HIV互助會等,但是露德是我個人經驗中最有作為、且尊重我們的團體。

我所提到的這些資訊只是與愛滋共勝的一個開始,我們每一個人的生命旅程都完全的不一樣,在這我只是希望能夠提供給大家一些如何開始的方式,而剩下的就由你自己決定囉!

2011年9月6日 星期二

四個驚嘆號

我以為我會哭,但是我沒有…我以為我會報復,但是我沒有…這何嘗不是一種領悟,讓我把自己看清楚。」聽著歌詞,似乎也描述著我的心境,感染愛滋對我而言並不是太大的打擊,反觀自己過去的生活,覺得只是遲早的事情,唯一讓我會不願意面對的,是顧慮到爸、媽以及家人的感受與想法;然而紙包不住火,因為身體的狀況,爸、媽還是知道了我的感染狀況,很幸運的,家人沒有因此而不接受我,只希望我可以完全的戒掉毒品,好好照顧自己的身體健康,在經過了一段時間的努力,我領悟到過去不健康的生活方式的確應該不要再繼續。

從小就比較文靜的我,在十歲那年的夏夜,跟鄰居小哥的一場玩鬧中,成了我生命中第一次與男體的接觸,沒有懼怕、沒有悔恨,在懵懵懂懂之間,我隔著衣服的身體成了小哥宣洩的戰場,也交織出我童年不可告人但是卻魂縈夢牽的回憶;這個持續了一年的關係,在一次被祖母撞見的意外中結束,母親帶著我去看心理醫師,卻在一句「青少年對性的好奇」中草草結束,家人也沒有再多做追究。

經過這個事件,也許我自己所學到的經驗就是「兔子不吃窩邊草」吧!藉著電視新聞和日常生活中所涉取到極少的訊息,在升上國一的夏天,懷著探險的心情,來到新公園尋求對男體好奇的滿足;外表成熟的我也在對方毫不起疑的情況下,與這位三十多歲的阮先生回到他的家中,發生了第一次全套的性關係,雖然過程沒有自己想像中的舒爽,但卻是一輩子也忘不了的經驗;自此以後,五光十色的夜生活、漸漸擴展的同志生活圈、從未間斷的男男關係,就成了我的生活寫照,由於課業一直維持在尚可的程度,所以家中也沒有給我太多的規範,同志的身分對我而言,除了對家人以外,是非常自然而然、毫無隱藏的;這時對我而言,保險套是避孕的工具(無用)、愛滋病是遙遠的疾病(無關)、性教育是紙上的談兵(無聊)。

16歲時的大番會館,是我生命中的第一個驚嘆號,會館中的情慾流竄絕對不是壞事,男體間的廝磨更是個人所愛,之所以被我稱之為爆點,是因為自己跟毒品安非他命的第一類接觸就發生於此,而毒品跟性愛的聯結,也從此成為我揮之不去的想法,雖然在18歲時成功短暫的放下自己安公子的身分,但是對自己未來的旅程卻已造成挽不回的扭曲。

23歲當兵時的一次捐血,是我生命中的第二個驚嘆號,第一次知道自己感染梅毒真的是非常令人緊張的事,礙於人在軍中無法連續施打盤尼西林三劑,因此口服整整一個月的青黴素,所幸治療成功,也因為這次的經驗,我也開始意識到使用保險套的重要性,也開始注意各種性傳染疾病及愛滋病的相關資訊,性愛自此似乎已不再是純粹,蒙上了一層罪惡感的薄紗,也增添了些許既期待又怕受傷害的莫名感。

生命中的第三個驚嘆號是25歲到美國攻讀碩士,當時的男友因為不希望我離開而打電話給我家人幫我出櫃,令人意外的是此舉反而讓我得到家人全面且公開的支持;而在美國,我的身、心、靈就如脫疆的野馬發現新大陸一般,在兼顧好課業的前提下,幾乎每週末都到同志區報到,自由的空氣以及多元的文化都是過去不曾體驗的,原本就開放的我也如海綿一般,不斷的吸取、融入,讓隻身赴美的我與當地的社群建立起如家人一般的感情,而我也在這段讓自己大幅成長的過程中體驗到了許多無可取代的經驗,包括了對同志文化的深刻了解、與同志相關的各種專有名詞、對愛滋的正面認識、各種毒品(安非他命、GHB、搖頭丸、K他命、大麻、古柯鹼)的使用、性愛派對、SM…等,在在都完全了今天的我。

憑著優秀的成績,有幸得到位於我夢寐以求的同志首都-舊金山一間大型財顧公司的聘僱,更讓我的同志生活全面發光,然而同時間,毒品的枷鎖也相形具增,我,再次披上久違的安公子身分;唯一值得慶幸地是負責任的我,藉由網路或是他人的經驗中學習,讓自己成為一個有責任感的娛樂性藥物使用者。

因為工作簽證的關係,回到了台灣,也因為價格昂貴且沒有門路的關係戒掉了安非他命,生活歸於平淡的我順利成為國內知名五星大飯店的公關,但是也隨著漸廣的人脈,開始參加當時盛行於台灣同志圈的各種轟趴(毒品、飯店、BB、泳池),就在這情慾的放縱之間,改變我生命的第四個驚嘆號在一次夜店的匿篩中引爆,一通要求我到100號做確診的電話,讓我主動辭掉工作,轉職至知名夜店辦派對,K他命也漸漸成了我每天不可或缺的「營養補充劑」以及自我逃避的工具,拖了一年多的時間才因為身體的不適,接受了西方墨點的確診。

兩年前開始服藥且經過一番努力戒掉毒品之後,現在的我有著穩定的伴侶、親密的家庭關係、良好的指數,所希望的,是在未來的日子裡,不要再重蹈覆轍,也期許能夠發揮自己的專長,並且藉著自己的經驗,為同志以及愛滋社群盡一份自己的力量。

石皓